no puedo dormir

Tan simple como eso. No puedo dormir. Físicamente porque me pica mucho la garganta, y cada diez minutos siento que estoy agonizando. Emocionalmente porque nunca sé qué carajo hacer con mi vida. Me siento como la canción pedorra que dice "yo no quiero trabajar, no quiero ir a estudiar, no me quiero casar", sólo que sí me quiero casar y no sé tocar la guitarra; y si supiera sería tan horrible que ni en pedo la toco todo el día.
Me fui de tema.
Juro que odio mencionar esto en todas las entradas, me detesto a mi misma por ser así, pero es mi esencia de mierda la que siempre me juega una mala pasada. Y no sólo mental, tengo la costumbre forra de transmitir mis emociones al cuerpo de forma indisimulable. ¿Qué se pensaban? mi garganta hecha bosta es a causa de los desordenes mentales que padezco. Ahora les cierra todo, ¿no? el que me conoce sabe bien que siempre tengo alguna boludes, así que ya saben, cuando tengo un simple resfrío, son problemas pasajeros. Ahora cuando agonizo, sepan que necesito de su ayuda, de terapia mental. Contenganme, hagan que descargue mi furia, ya que casi siempre es ira por algo que la gente racional no comprendería con facilidad. Se los voy a agradecer.
En fin, este espacio fue para dedicarme un tiempo a la autoayuda, así me deja de picar la garganta, me dejo de romper los huevos y me voy a dormir que mañana me tengo que levantar a las ocho, y creanme, eso no me pone de muy buen humor.
Saludos a ustedes. Perdón, a vos; que sos el único que lees.

Mi regreso es una triste realidad

Primero voy a decir que cambió mucho Blogger! entiendo la mitad.

Bueno, ahora sí. Siempre me dije que volvería a escribir cuando sienta que tengo que descargar mis emociones. Si bien en este tiempo pasaron muchas cosas importantes, lo que me preocupa comunicar es que a pesar de ello sigo sintiéndome como el año pasado, más precisamente como la primer mitad del 2011. En verdad me siento peor, porque antes no involucraba tanto mis emociones como ahora. Estoy claramente en crisis, y lo más cruel es que no le puedo contar a nadie por qué. Sí, ni siquiera acá puedo decirlo. Estoy absolutamente colapsada, presiento que en cualquier momento vuelve el fantasma del 2006, el peor año de mi vida, en el que me sentía tan frustrada, tan perdida, tan sola. Dicen que el sentirse sola no involucra necesariamente estarlo físicamente. Y es mi caso. Tengo amigos, novio, ponele que algo de "familia" pero estoy sola, y nadie puede ayudarme. Realmente tengo miedo por mí, por el porvenir, no quiero ser fatalista ni mucho menos, es la verdad, toqué fondo; o eso es lo que quiero, así ya sé que lo viene es ascender y no caer más profundo todavía. En fin, sinceramente me pregunto todo el tiempo si alguna vez tendré una vida digna, sin estas situaciones de mierda. Por como viene el asunto, voy directo hacia el fracaso.

Bye FADU

No escribí antes porque cada vez que quería entrar no me dejaba. En fin,

La etiqueta "posta vas a ser arquitecta?" tiene respuesta: NO.

A mediados de septiembre aproximadamente me di cuenta de que el diseño claramente no es lo mío. Deje dibujo y matemática por mi depresión y porque veía en vano seguirlas. Seguí con pensamiento científico porque me sirve para cualquier carrera y con proyectual por una cuestión de honor. Estúpido honor. Me hizo la vida imposible, aún sigue haciéndolo. Tengo entrega FINAL el jueves y estoy sumamente alterada, siento desprecio, asco hacerlo, de pisar el aula, de escuchar hablar pelotudeces a mis profesores. Pero como tengo orgullo medieval, continúo.

Sintetizando (porque llegó mi compañera de proyectual) ahora quiero probar medicina. No estoy segura pero sí lo estoy de intentarlo. La nueva etiqueta podría ser "Te vas bancar otro año del CBC?" o "estúpida indecisa". Sí, esa va mejor.

putita

dios, hace tanto que no me pasaba esa situación pelotuda del msn de cuando te gusta alguien y ese alguien está conectado y no sabés si hablarle o no, porque si le hablás, quedás re goma porque las últimas tres veces le hablaste, pero si no le hablás te volvés loca, querés saber cómo está, leer su hermosa personalidad aunque sea en tres líneas de mierda, saber que al menos por un momento pensó en vos...

No quería que me gustara alguien en serio, realmente quiero disfrutar mi soltería pero creo que no puedo evitarlo, este pibe me puede terriblemente. Sé que no me conviene, es un tipo de flaco que tenía bien en claro que era para joder, bien usado el término tenía. A la boluda ahora le gusta posta y no sabe qué hacerrrrrrrrr.

Trato de forzarme saliendo con otros para que sea uno más, pero no lo estoy logrando, nadie me atrapa como él.

Será otro de mis amores fugaces de máximo un mes? Espero que sí, y sólo lo espero porque tengo sabido que él no me va a corresponder en su totalidad. Es como dicen los babas : ''sos tan espectacular que no podés ser mío(a) nada más''.

JAJAJAJA es increíble mi ingenuidad de la entrada de febrero 1 de este año.

Ahora ven cómo aplico lo que dije sobre que leo todo para darme cuenta cuan equivocada estaba en ese momento...

The price of freedom.

Realmente estos últimos tiempos traté de no pensar en el quilombo en mi casa y focalizarme en mis amigos, en disfrutar. Pero ahora que la mujer que me dio la vida(no merece ser llamada madre) me echó sin remordimientos, se acaba esa faceta. Amaría vivir sola y deshacerme de ellos de una vez, pero me toca con mi papá. Y sé que con él mi vida va a ser la de una monja tibetana (hablo en serio). No salidas, no ver amigos, no ir a sus casas, ir a bailar volviendo a las tres de la mañana ( o sea, no ir a bailar). Van a empezar las mentiras y no quiero. Nunca apoyé la mentira, siempre fui de frente con la verdad, y a pesar de que siempre me fue mal, lo seguía manteniendo. Pero creo que no tengo salida, en estos momentos no puedo soportar la idea de estar encerrada sola entre cuatro paredes. El imperioso deseo de libertad que me mostró la facultad hace que ya no sea la sumisa de antes. Me va muy mal con mis viejos por este pensamiento, pero no me importa pagar ese precio, con tal de sentirme al menos, y sólo por un momento, un poco más libre.

good times, bad times

good times?

ninos riBBBBBBer.

bad times?

pasaste el límite, andate a la mierda.

chau, game over ;

conmigo cuando perdiste, perdiste para siempre,sino preguntale a mi ex jaj #humorpararomperconlotremendodelafrase

( mis entradas son cortas por los parciales, prometo explayarme más en las esperadísimas vacaciones)